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　　父母是孩子的保育員

　　孩子需要溫柔的，關(guān)注他們的，有同情心、有愛心的父母。當(dāng)孩子切到手時(shí)，只幫他們貼上創(chuàng)可貼，和另外給他們一個(gè)吻是不一樣的。當(dāng)孩子們傷心的時(shí)候，他們希望從父母那里得到安慰和陪伴。

　　孩子們經(jīng)常會(huì)覺得害怕、孤單、憤怒、不安、受傷害、嫉妒。一個(gè)好的保育員會(huì)告訴孩子他們的感受，用溫柔的話語和擁抱來安慰孩子，并且花時(shí)間幫助孩子去安撫他們緊張的情緒。而這種情況是沒有時(shí)間限制的，隨時(shí)都有可能發(fā)生。

　　相互尊重

　　尊重(維基詞典的定義

　　(1) 對(duì)人尊敬。

　　(2) 關(guān)心他人的權(quán)益。

　　(3) 認(rèn)同并服從。

　　尊重(牛津詞典的定義)

　　(1) 考慮他人的不同、尊嚴(yán)或榮譽(yù)。

　　(2) 避免貶低、侮辱或傷害。

　　(3) 體貼地對(duì)待。

　　在育兒的過程中，互相尊重是育兒理論和哲學(xué)的奠基石。然而，大多數(shù)家長(zhǎng)不明白這是什么意思。父母與子女之間互相尊重其實(shí)就是那條黃金定律：你想別人怎樣對(duì)你，你就先怎樣對(duì)別人，所以己所不欲勿施于人。很多家長(zhǎng)反對(duì)：我們?yōu)槭裁磳?duì)待孩子要像對(duì)待成人一樣？難道我們知道的不比他們多嗎？他們是孩子，我們是家長(zhǎng)，我們應(yīng)該用不同的方法對(duì)待他們。真是這樣嗎？是又不完全是。

　　孩子在某些方面和父母是平等的。他們的感受、尊嚴(yán)、自我價(jià)值和成人的同等重要。就好像在工作中，你的老板比你更有知識(shí)和經(jīng)驗(yàn)，但是這并不意味著她可以任意辱罵你，在其他員工面前貶低你，或是因?yàn)槟銢]有按時(shí)完成工作就打你，當(dāng)你說錯(cuò)話時(shí)，用肥皂洗你的嘴巴。你作為員工而有的感受、尊嚴(yán)和自我價(jià)值與老板的是同樣重要的，你們需要互相尊重。因此，孩子們有權(quán)力擁有他們一切的感受，他們的尊嚴(yán)應(yīng)該得到尊重，而且他們應(yīng)該被認(rèn)為是有價(jià)值的。

圖1

　　閱讀下面的文字，并回答問題：

　　今天我失敗了

　　今天我感覺糟糕透了。她實(shí)在太頑皮了，我不得不打了她的屁股。

　　我還記得她剛來跟我們住的時(shí)候，如此嬌小，如此脆弱，如此活躍。

　　穿著粉紅色的小裙子，一頭帶著小卷的金黃色頭發(fā)。

　　這周真是糟糕，她自己把尿褲脫了，然后全尿在了自己身上。

　　我又要為她清理。

　　她試著自己倒水喝，結(jié)果倒得滿地都是。

　　我又要為她清理。

　　摔破的杯子、倒灑的牛奶，混合著我疲憊不堪的淚水，滿地都是。

　　我試著經(jīng)營(yíng)好一個(gè)家，做好一份工，付賬單，還要照顧她。

　　我再次打了她，心里充滿內(nèi)疚感。但是，她霸占了我所有的時(shí)間。

　　她不吃飯、不睡覺、不聽話。

　　她一遍又一遍地犯著同樣的錯(cuò)誤。她這次會(huì)記住我的話嗎？

　　我要為她的安全著想，我打她是為了她好。

　　有時(shí)我覺得她是故意惹我生氣的。當(dāng)我向她發(fā)脾氣時(shí)，她竟然公然地挑釁我，眼里充滿了不滿。她經(jīng)常是一個(gè)壞脾氣的小女孩，有時(shí)甚至向我吐口水！總之，我受夠了，我再也不能寵著她了。

　　這對(duì)于我們家以及我喜歡的東西是毀滅性的災(zāi)難。

　　她不能永遠(yuǎn)那么笨手笨腳。她其實(shí)可以做得更好的。我覺得打她毫無作用，我不知道我還能做什么。她是那么地沒用，她不會(huì)打電話求助，不會(huì)從房子里逃出去，她如此地依賴我。

　　這個(gè)故事中的主人翁多大呢？現(xiàn)在讀完這篇文章。

　　我不應(yīng)該打她，她89歲了。她是我的母親，但是她使我不得不這么做。我為什么充滿了罪惡感？不管怎么說，她以前就是這樣對(duì)我的。

　　當(dāng)她更有能力，而我卻無能為力時(shí)……

　　在沒有讀最后一段時(shí)，很多人認(rèn)為這個(gè)小女孩是一個(gè)正在學(xué)步的嬰孩�？纯次覀�?cè)诤⒆觽兩砩纤�用的詞匯：頑皮、打屁股、占據(jù)、不聽話、挑釁、壞脾氣、寵著、笨拙�？纯催@些詞，如果我們用在大人身上，會(huì)變成什么詞呢：消極的、碰撞、堅(jiān)持、不恰當(dāng)?shù)男袨�、果斷、疲憊、滿足需要、不協(xié)調(diào)。這改變了我們的立足點(diǎn)。我們用在成人身上的詞對(duì)他們的行為充滿了原諒和理解，這僅僅是因?yàn)槟挲g上的差異。

　　孩子也是人！

　　—路易斯·波特，作家

　　應(yīng)該何時(shí)開始尊重孩子？互相尊重從孩子一出生就開始了。有多少家長(zhǎng)讓他們的孩子自己哭上幾個(gè)小時(shí)，卻不讓一個(gè)陌生人在商店里哭泣；有多少家長(zhǎng)讓正在傷心的孩子去面壁，卻不會(huì)跟自己不高興的老板說：“你到辦公室去呆45分鐘(1分鐘代表1歲)，等你冷靜下來再來找我！”也許我們應(yīng)該把自己對(duì)待孩子的方式和對(duì)待他人的方式比較一下，互相尊重不僅限于成人之間，這會(huì)幫助你建立你想要見到的行為。如果你希望別人尊重你，請(qǐng)你首先去尊重別人。

　　這里的互相尊重與我們30年前提到的尊重是不一樣的。那個(gè)時(shí)候，對(duì)長(zhǎng)輩的尊重是必須的，孩子心目中對(duì)父母和成人尊重，只是因?yàn)樗麄兏�有知識(shí)，個(gè)頭更大。

　　現(xiàn)在不一樣了，尊重的定義也改變了�，F(xiàn)在的成人是通過自己的知識(shí)、經(jīng)驗(yàn)、坦誠溝通和對(duì)孩子的尊重來建立權(quán)威的。尊重不是建立在恐懼上的，而是建立在溝通上的。

　　很多父母都是在管教天平的兩端猶疑。他們要不就太過嚴(yán)厲，因?yàn)樽约簩?shí)在受不了的就會(huì)懲罰孩子；或是因?yàn)樗麄冏约簤毫Υ�、很疲憊、沒時(shí)間，就什么都不管……即使有時(shí)間，他們也不想把這些時(shí)間浪費(fèi)在負(fù)面的互動(dòng)和權(quán)力的戰(zhàn)爭(zhēng)上；或是有的家長(zhǎng)根本就不知道用什么語言或行為來處理孩子們的問題，所以他們干脆不管不問。而在這個(gè)天平的中間，就是友善、穩(wěn)定和受人尊重的方法，一種能滿足父母和孩子雙方需要的方法。

圖2

　　有些家長(zhǎng)會(huì)花費(fèi)大部分時(shí)間使用第一種方法，有些會(huì)使用第三種，但是大部分家長(zhǎng)會(huì)在兩種方法之間猶豫不定，而這樣帶給孩子的傷害是最大的。在兩種極端中猶豫不決，不能給孩子提供預(yù)見性，而這種預(yù)見性可以為他們提供安全感。通常，孩子不知道他們的行為會(huì)帶來什么樣的后果，昨天他們這么做可能家長(zhǎng)會(huì)勃然大怒，而今天這樣做家長(zhǎng)卻不聞不問，這樣對(duì)于孩子來說太不肯定了，他們需要一致的、友善的、可預(yù)見性的方法。

圖3

　　你的育兒方法是在建立你們之間的親子關(guān)系，還是在毀壞關(guān)系

　　親子關(guān)系越好，育兒方法的實(shí)施就越為有效。

　　在我的課堂上，我會(huì)讓父母把他們最喜歡或是最常用的管教方法寫在便簽條上，然后我在板書上畫一條線，一邊寫著“建立”，另一邊寫著“毀壞”。我問父母他們寫在便簽條上的方法對(duì)于他們的親子關(guān)系有什么影響，建立或是毀壞？我們不管這個(gè)方法是否有用，是否可以讓你的孩子服從你，而是看使用這個(gè)方法之后，父母和孩子對(duì)彼此的感覺如何，對(duì)你們的關(guān)系有什么影響？你現(xiàn)在也試一下吧，把你最喜歡的管教方法寫下來，然后與下表對(duì)比，看一看是“建立關(guān)系”，還是“毀壞關(guān)系”？

　　管教建立關(guān)系

　　● 提供指導(dǎo)

　　● 加強(qiáng)溝通

　　● 重在預(yù)防

　　● 解決問題

　　● 觀摩學(xué)習(xí)

　　● 帶來完整的歸屬感和聯(lián)結(jié)感

　　● 教導(dǎo)公平、責(zé)任心和生存技巧

　　● 保持理解

　　● 父母和子女雙方互相尊重

　　懲罰毀壞關(guān)系

　　● 為了獲得行為的改變就以強(qiáng)欺弱

　　● 強(qiáng)迫服從

　　● 表達(dá)憤怒，誤導(dǎo)學(xué)習(xí)

　　● 形成正面的攻擊或反抗

　　● 報(bào)復(fù)心破壞了溝通

　　● 父母和子女都覺得被誤解

　　● 尊重父母但不是子女

　　如果你一直在考慮自己的管教方法是否尊重孩子，你可以這樣測(cè)量：我會(huì)對(duì)我的生意伙伴、鄰居、朋友、親戚這樣做嗎？我們的孩子正在學(xué)習(xí)如何成人，那么請(qǐng)你用你真正對(duì)待一個(gè)成年人的方式來對(duì)待他。我們的孩子將要變成我們的鄰居、朋友、親戚，而且他們自己也將成為父母。但是這并不意味著他們有和成人同樣的特權(quán)，這只是說你像對(duì)待成人一樣對(duì)待他們的尊嚴(yán)和感受。

　　短期目標(biāo)

　　●我希望孩子停止那樣的行為。

　　●我想給他點(diǎn)兒教訓(xùn)讓他以后不再這樣做。

　　●我想讓孩子服從我。

　　●我想讓孩子停止那些表達(dá)負(fù)面感受的方法，因?yàn)樗麄儠?huì)令我難受，例如憤怒、眼淚、發(fā)脾氣、悶悶不樂。

　　長(zhǎng)遠(yuǎn)目標(biāo)

　　●我教導(dǎo)孩子對(duì)自己的能力有信心。

　　●我教導(dǎo)孩子對(duì)家庭、社會(huì)和文化有歸屬感。

　　●我教導(dǎo)孩子他們本身和他們所做的都是有價(jià)值的。

　　●我?guī)椭�孩子�?duì)他們的行為負(fù)責(zé)。

　　●我教導(dǎo)孩子在真實(shí)的社會(huì)中如何解決問題。

　　當(dāng)人們說他們的方法“管用”時(shí)，其實(shí)他們真正的含義是說他們的方法可以在短期內(nèi)制止某種行為，他們的孩子會(huì)無條件順服。很多管教方法都可以起到這個(gè)作用：不管是懲罰性的，還是非懲罰性的。但是家長(zhǎng)沒有意識(shí)到的是很多方法對(duì)他們長(zhǎng)遠(yuǎn)的育兒目標(biāo)來說并不一定有效。他們希望將來和孩子能夠互相關(guān)愛、坦誠溝通、相互信任、尊重，并且希望自己的孩子有責(zé)任心，特別是當(dāng)他們到青春期的時(shí)候。

　　帕特，一位在網(wǎng)上參加育兒討論的媽媽說：“我的青春期早就過去了，但是我依然清晰地記得我當(dāng)時(shí)對(duì)于權(quán)威的憤怒、反感和仇恨；而我還是所謂的好少年—一個(gè)非常優(yōu)秀的學(xué)生，從來不會(huì)闖禍。但是我確實(shí)逃過課，破壞過公物，和朋友們?cè)诳Х葟d表現(xiàn)的像無賴一樣，肆無忌憚地在市中心玩鬧，在學(xué)校里抽煙，未成年就飲酒，因?yàn)橛X得這樣破壞規(guī)則是一件很酷的事情。我還在萬圣節(jié)的晚上破壞了我討厭的一個(gè)老師的房子。盡管如此，我還是屬于好學(xué)生之列的。”

　　一位參加我課程的媽媽曾說過：“有件事情我覺得很有趣，家長(zhǎng)經(jīng)常會(huì)討厭孩子有某些品格，但是又希望他們長(zhǎng)大之后能擁有這樣的品格。”

　　●他們討厭孩子們太過自主，太過堅(jiān)持，但是又希望孩子長(zhǎng)大后可以走自己的道路。

　　●他們討厭孩子對(duì)任何事情都充滿好奇，但是又希望孩子長(zhǎng)大后能活到老，學(xué)到老。

　　●他們討厭凡事都追根究底的孩子，但是又希望他們長(zhǎng)大后能相信自己的直覺，打破砂鍋問到底。

　　●他們討厭內(nèi)心火熱、做事進(jìn)取的孩子，但是又希望自己的孩子長(zhǎng)大之后能夠進(jìn)取、主動(dòng)。

　　●他們討厭孩子依賴性太強(qiáng)，但是又希望孩子長(zhǎng)大后能夠照顧他們，特別是當(dāng)他們年紀(jì)大了以后。

　　評(píng)價(jià)你育兒成功與否的標(biāo)準(zhǔn)不是孩子有多聽話，而是你與孩子的關(guān)系如何。

　　短期目標(biāo)的結(jié)果

　　在生活中，80%的情況下你的孩子會(huì)不抱怨、不爭(zhēng)吵地聽從你或你的配偶嗎？

　　這個(gè)問題僅回答“是”或“不是”是不恰當(dāng)?shù)�。這個(gè)問題的答案要看你孩子的年齡、氣質(zhì)、個(gè)性和情感狀況。孩子始終是孩子，他們會(huì)犯錯(cuò)，并且通過這些錯(cuò)誤去學(xué)習(xí)不同的人和事，他們一半以上的時(shí)間是不會(huì)表現(xiàn)得很完美的。對(duì)于5歲以下的孩子，40%的情況下聽話是符合他們這個(gè)年齡段的。

　　長(zhǎng)期目標(biāo)的結(jié)果

　　對(duì)于以下的問題，如果有大部分問題在大多數(shù)情況下你都能夠給出肯定的回答，那么你的教育就是有效的。記住孩子們是在成長(zhǎng)中慢慢獲得這些品格的，年齡越大的孩子，你的肯定回答會(huì)越多。如果你和你在青春期的孩子有坦誠公開的親子關(guān)系的話，那么在孩子13歲時(shí)，他就應(yīng)該擁有以下大部分的品格。但是，你不能等孩子到了青春期才開始教育，教育是從小就開始的。

　　●你的孩子會(huì)每個(gè)星期至少一次來主動(dòng)問你一些關(guān)于性、毒品、飲酒、同齡人和人生的問題嗎？

　　●你的孩子會(huì)聽你說你的感受嗎？你的孩子關(guān)心你的感受嗎？你的孩子會(huì)單單因?yàn)槟愕母惺芏�不是因�(yàn)槟憧謬�、懲罰或賄賂而改變他的行為嗎？

　　●你的孩子會(huì)充滿理解地去傾聽你的觀點(diǎn)、價(jià)值觀和信仰嗎？

　　●你的孩子會(huì)尊重并公平地解決他與弟兄姊妹或其他孩子之間的沖突嗎？并且他的解決方案是雙贏的。

　　●你的孩子會(huì)因?yàn)橄胝嬲�解決雙方的問題而恭敬地與你去談你們之間的沖突嗎？

　　●你的孩子知道他可以隨時(shí)無條件地來向你尋求幫助嗎？

　　●你的孩子會(huì)與你分享他們的問題、憤怒、妒忌、愉快、激動(dòng)以及其他大部分的感受嗎？

　　●你的孩子對(duì)你誠實(shí)嗎？

　　●你的孩子對(duì)自己滿意嗎？

　　●你的孩子有對(duì)他友善又尊敬的朋友嗎？

　　●你的孩子對(duì)其他人、老師、雇主和志愿者機(jī)構(gòu)有責(zé)任心嗎？

　　●你的孩子對(duì)他人的苦境會(huì)表現(xiàn)出同情和關(guān)心嗎？

　　●你的孩子珍視你們的家庭并對(duì)其有歸屬感嗎？

　　●當(dāng)你的孩子生病、不高興或受傷時(shí)會(huì)來向你尋求安慰嗎？

　　●你的孩子在你面前可以完全自由地釋放他所有的情緒，而你又不會(huì)破壞它們嗎？

　　●對(duì)于大人們的興趣，你的孩子會(huì)有自己的想法而不是盲目第服從某個(gè)大人嗎？

　　●在沒有任何人的情況下，你的孩子會(huì)做正確的事情嗎？

　　●你的孩子會(huì)主動(dòng)去幫助別人嗎？

　　●你的孩子會(huì)聽從你的教導(dǎo)，并且當(dāng)你不在身邊的時(shí)候也會(huì)努力去執(zhí)行嗎？

　　●你的孩子可以在犯錯(cuò)之后不否定自己，而是從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)嗎？

　　●你的孩子自信嗎？

　　●你的孩子對(duì)于他人、這個(gè)世界以及他可以產(chǎn)生的影響持樂觀態(tài)度嗎？

　　●當(dāng)他初步試驗(yàn)后會(huì)放棄一些冒險(xiǎn)的行為嗎？

　　●對(duì)于同樣的問題，你的孩子會(huì)尋找出多種解決方案嗎？

　　●你的孩子會(huì)主動(dòng)向他人提出自己的需要嗎？

　　●你的孩子在公眾場(chǎng)合有適當(dāng)?shù)亩Y儀、語言和社交技巧嗎？

　　●即使沒有任何人在身邊時(shí)，你的孩子會(huì)遵紀(jì)守法嗎？

　　●你的孩子知道沒有成文的社會(huì)道德標(biāo)準(zhǔn)，并且在沒有人監(jiān)督的情況下遵守它嗎？

　　●你的孩子會(huì)學(xué)習(xí)他那個(gè)年齡階段該學(xué)習(xí)的生活技巧和學(xué)習(xí)技巧嗎？

　　●即使你的孩子的同學(xué)、朋友在場(chǎng)，他依舊喜歡和你在一起的時(shí)光嗎？

　　●你的孩子與你說話的時(shí)候尊重你嗎？包括不會(huì)頂嘴或是抱有其他態(tài)度。

　　●你的孩子尊重你和他人的財(cái)物以及環(huán)境嗎？

　　●你的孩子會(huì)主動(dòng)幫你做家務(wù)嗎？

　　●你的孩子會(huì)偶爾做一些特別的事情令你開心嗎？

　　與其看你作為一個(gè)家長(zhǎng)應(yīng)該做什么，還不如看一看你在孩子身上看到了什么？你需要做什么或是做出哪些改變？有些人說只有等到孩子長(zhǎng)大成家立業(yè)后才能看出你把孩子教育的如何，但是我并不贊同這樣的說法。其實(shí)孩子在用不同的方式向你提交著成長(zhǎng)報(bào)告。每年都做一下評(píng)估，看看有什么需要改變的。每一次都進(jìn)行一下小小的改變，如果一次有太多的改變，急于求成只會(huì)讓你和孩子都灰心喪氣。

　　我們必須摒棄以往的舊思想，認(rèn)為只有讓孩子感覺糟糕，他們才可能做得更好。其實(shí)孩子和成人一樣，只有受到鼓勵(lì)才會(huì)做得更好。

　　—— 艾略特·巴克，心理醫(yī)生

　　有一次，在我的課堂上，一位母親不確定自己的管教是否正確。她有一個(gè)10歲的女兒，有一天她們說好了看電影的時(shí)候不能買爆米花，但是當(dāng)她去洗手間的時(shí)候，她的女兒讓她爸爸去給她買了爆米花。媽媽回來之后，很生氣，她打算懲罰她的女兒，因?yàn)樗�的故意反抗她，但是她沒有這樣做，而是出去散步讓自己先冷靜下來，處理自己的憤怒。等電影結(jié)束之后，在她平靜的時(shí)候，她告訴自己的女兒，她對(duì)她打破她們的協(xié)議很失望，女兒沒有說一句話只是這樣聽著。母親告訴女兒她的感受之后就走開了，沒有懲罰。母親在沒有傷害女兒的情況下很好地教導(dǎo)了女兒。第二個(gè)星期，這位母親問我說，她這樣沒有管教自己的女兒對(duì)嗎。我很肯定地告訴她，你已經(jīng)管教了你的女兒。她雖然沒有受到懲罰，但是母親已經(jīng)用尊重她的方法給女兒上了一課，告訴她沒有做出正確的選擇。我相信這比生氣地讓她罰站或受罰給她留下的印象更深。

　　懲罰總是適得其反，只有鼓勵(lì)才能建立良好的親子關(guān)系

　　比如你有一個(gè)總是打他弟弟的孩子，你很禮貌地告訴他應(yīng)該停手。

　　但是他還是繼續(xù)打他的弟弟。

　　你對(duì)他大聲說，停手，現(xiàn)在！

　　他還是繼續(xù)打他的弟弟。

　　你威脅他說，如果現(xiàn)在還不停手，就得去閉門思過。

　　他還是繼續(xù)打他的弟弟。

　　雖然他很不情愿，但是你還是讓他去面壁。

　　可是他卻不好好地呆在那里，還是繼續(xù)去欺負(fù)他的弟弟。

　　你再次讓他去面壁，還增加了面壁的時(shí)間。

　　但是時(shí)間沒到他就不干了。

　　你說再不聽話，就打他屁股。

　　他還是繼續(xù)去騷擾他的弟弟。

　　你打了他。

　　他又哭、又喊、又鬧，然后又打了他的弟弟。

　　你又打了他很多下，而且很使勁。

　　他喊啊鬧啊，還打你。

　　現(xiàn)在呢？你該怎么辦？繼續(xù)打他？你現(xiàn)在進(jìn)入一個(gè)真真正正的權(quán)力爭(zhēng)奪中。如果這個(gè)孩子4歲你會(huì)怎么做？如果這個(gè)孩子10歲你會(huì)怎么做？如果這個(gè)孩子15歲你會(huì)怎么做？

　　如果，在你第二句話之后，你就發(fā)現(xiàn)這個(gè)小家伙只是為了得到你的關(guān)注，因此你不打算消極地對(duì)待他，那么你會(huì)怎么做？

　　你可以改變你的行為，嘗試一種新的鼓勵(lì)的方法。其實(shí)你不用增加你懲罰他的力度，完全可以來一個(gè)180度大轉(zhuǎn)彎，意識(shí)到他行為背后的需要或感受，并提出來。

　　你可以告訴孩子說你最近沒有花足夠的時(shí)間和他在一起，看他愿不愿意和你玩10分鐘的桌面游戲，或是和他一起看一本書。這樣做可以滿足孩子需要關(guān)注的需要，防止兄弟之間打架。

　　你可以暫時(shí)把他們兩個(gè)分開。讓被打的那個(gè)去幫你做一些事情，但是也要記住，你需要和打人的那個(gè)孩子多花一些時(shí)間在一起。這些行為都是非懲罰性的，都是用鼓勵(lì)而非懲罰的方法去解決問題的。

　　如果家長(zhǎng)是海上的船，而孩子是冰山，那么孩子的行為就是顯露在海面的那部分冰山—家長(zhǎng)唯一能看到的部分。家長(zhǎng)們需要做的就是坐上潛水艇，到海底去看看隱藏在海面以下的那部分冰山。在那里，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子行為背后的需要或感受。當(dāng)他們的需要或感受得到重視和滿足時(shí)，他們的行為自然會(huì)改變；反之，他們不良的行為會(huì)依舊持續(xù)下去。

圖4

　　依戀養(yǎng)育

　　大概在50年前，英國(guó)心理學(xué)家約翰·鮑比第一次提出“依戀”這個(gè)詞來形容子女與父母或其監(jiān)護(hù)人之間特殊的關(guān)系。他說每一個(gè)新生兒都需要一個(gè)特別的成人來保護(hù)、喂養(yǎng)、安慰他。這種充滿愛心的關(guān)懷會(huì)使他對(duì)人產(chǎn)生信任感，而這些人會(huì)滿足他的需要，并使他知道自己是有價(jià)值的、被愛的，并且這個(gè)世界是一個(gè)安全、可預(yù)見的地方。

　　父母、兄弟姊妹、親戚或是看護(hù)者都可以成為孩子可依戀的人。每個(gè)人都可以在嬰兒高興快樂的時(shí)候給出回應(yīng)，但是建立關(guān)系的最好方法是在嬰兒生病、不安或是受傷的時(shí)候給出回應(yīng)，把他們抱起，輕輕地?fù)u搖他，安撫他，這些會(huì)告訴嬰兒有人會(huì)滿足他們的需要，會(huì)回應(yīng)他。其實(shí)大一點(diǎn)兒的孩子也是這樣的。

　　因此，建立依戀關(guān)系最重要的就是在孩子需要的時(shí)候給他們回應(yīng)，并且在大多數(shù)情況下要有一致性。

　　在20世紀(jì)80年代，美國(guó)內(nèi)科醫(yī)生威廉·西爾斯創(chuàng)造了一個(gè)詞叫“依戀養(yǎng)育”，這是指大多數(shù)人認(rèn)為的與依戀理論相關(guān)聯(lián)的特殊行為。這些行為不一定包括斷奶、同床睡覺、長(zhǎng)時(shí)間抱孩子、吃有機(jī)食物等。很重要的一點(diǎn)是，和寶寶建立依戀關(guān)系不一定需要上面的任何一種行為，而是潛意識(shí)的一種委身、信任、價(jià)值觀，那就是家長(zhǎng)一定會(huì)用愛心在孩子需要的時(shí)候去滿足孩子的需要，而不是聽什么所謂專家的道理。

　　很多依戀型的家長(zhǎng)不知道該怎么管教孩子，他們大多數(shù)不愿意通過懲罰來傷害孩子，但是他們能夠意識(shí)到給孩子建立明顯的界限以及建立他們的生物鐘的重要性。由于大多數(shù)家長(zhǎng)在他們父母的身上沒有好的榜樣可以學(xué)習(xí)，所以他們無法判斷在依戀養(yǎng)育的哲學(xué)中什么是合適的管教。依戀管教的最終目標(biāo)就是通過本書提到的方法教導(dǎo)和保護(hù)孩子。書中所有的方法都是為了加強(qiáng)并穩(wěn)固親子依戀而設(shè)計(jì)的。

　　親子依戀并不會(huì)因?yàn)楹⒆訑嗄獭⒎执惨约伴L(zhǎng)大而停止。依戀養(yǎng)育可以持續(xù)到孩子青春期甚至更久，因?yàn)檫@是一種情感的聯(lián)結(jié)，而不是孩子早期的一種生理聯(lián)結(jié)。

　　表里如一與始終如一

　　表里如一在育兒的過程中是非常重要的。表里如一就是說你想什么就說什么。你必須對(duì)自己所說的話負(fù)責(zé)任，或是小心地選擇你說話的語言。說話算話，自己的承諾要兌現(xiàn)。表里如一是育兒過程中很必要的一部分，這與始終如一是有區(qū)別的。

　　始終如一是指無論何時(shí)何地對(duì)待何人都要公平，這在關(guān)系中是不可能實(shí)現(xiàn)的。

　　家長(zhǎng)是無法對(duì)不能讓自己愉悅的事情始終保持一致的，而懲罰是不能讓人愉悅的。

　　人類是感性動(dòng)物，我們的情緒、意見、想法以及所處的環(huán)境都是在不停變化的，因此我們很難保證自己始終如一，特別是在育兒的過程中。懲罰甚至更難，因?yàn)槟惚仨氝M(jìn)行始終如一的懲罰才會(huì)生效—至少在95%的情況下是一致的。這樣就是你依靠面壁、罰站、責(zé)打等方法來管教孩子時(shí)會(huì)產(chǎn)生的后果。人們一般對(duì)自己不喜歡的事情是無法保持始終如一的。問一問那些很討厭鍛煉卻去健身房的人(強(qiáng)迫自己持續(xù)定時(shí)地去健身)，看看他們是否覺得自己的錢花得值得�？赡懿话�！誰會(huì)每個(gè)星期定時(shí)定點(diǎn)地清洗馬桶？恐怕沒多少人吧！打著管教旗幟懲罰孩子是令家長(zhǎng)不愉快的事情。所以盡管大多數(shù)育兒書籍都提出了懲罰的必要性，但是沒有多少家長(zhǎng)可以始終如一地做到。而另一方面，協(xié)商和解決問題是不需要始終如一的。它們對(duì)于每一種關(guān)系和不同家庭的需要是靈活而可行的。

　　在育兒過程中你唯一需要始終如一的就是對(duì)孩子的愛心、關(guān)注、培養(yǎng)與溫暖，換句話說，就是無條件的愛。這種始終如一是很容易提供的。因?yàn)檫@是大多數(shù)家長(zhǎng)的本能，或是容易學(xué)會(huì)的。

　　這是一個(gè)極端的例子，但是說明了我們每天都有不同的想法。想象你下班回家發(fā)現(xiàn)10歲的孩子把一碗面條潑在了昂貴的白色地毯上。你大發(fā)雷霆！也許不？想象你睡了14個(gè)小時(shí)，并且還贏了彩票。你會(huì)大發(fā)雷霆嗎？你很可能會(huì)說：“沒關(guān)系，再買新的。”

　　但是現(xiàn)在再想象你10歲的孩子把面條灑了，而你晚上只睡了2個(gè)小時(shí)，還丟了工作。你會(huì)有什么反應(yīng)呢？

　　我敢打賭，肯定不一樣。但是對(duì)你的孩子而言，他們的行為并沒有改變，而你的反應(yīng)卻是不一樣的，這取決于你當(dāng)時(shí)的心情。所以說，始終如一是非常困難的。你最好誠實(shí)地說：“孩子，媽媽今天心情糟透了，請(qǐng)你自己把這些收拾干凈，好嗎？”

　　告訴孩子你的感受。即使3歲的小孩也知道在不同的家庭、不同的人對(duì)于同一件事情都有著不同的做法。

　　行為與評(píng)價(jià)的區(qū)別

　　行為是具體的、有形的，是你可以看到、聽到、摸到或是聞到的；而評(píng)價(jià)是對(duì)行為的看法和判斷。當(dāng)和孩子談到他們的行為時(shí)，一定要確定是具體的行為描述，而不是抽象的評(píng)價(jià)。

　　具體行為

　　具體行為是指你可以用錄音帶、照相機(jī)、攝影機(jī)記錄下來的片段。他們是客觀的、具體的、不帶入他人主觀意見的。它們很容易描述，因此也不容抵賴。

　　和以上行為相吻合的評(píng)價(jià)是非常主觀并且有爭(zhēng)議性的，每個(gè)人對(duì)于粗魯行為的認(rèn)知是不同的，有的人覺得這是粗魯?shù)男袨�，而另一個(gè)人并不如此認(rèn)為。如果我們認(rèn)為所有的人對(duì)于同樣的行為有同樣的認(rèn)知的話，那真是大錯(cuò)特錯(cuò)了！

　　如果行為讓家長(zhǎng)很難忍受，就叫做“不良行為”；如果孩子的行為家長(zhǎng)可以接受，就叫做“正常行為”。

　　家長(zhǎng)可以列一張表，寫出你喜歡的行為和不喜歡的行為。

　　從其中的一條入手，然后每天至少一次地表達(dá)你對(duì)喜歡行為的喜愛，對(duì)于不喜歡的行為，從書的后半部分找到一些適用的方法，記住要避免殺雞取卵的方法，每次針對(duì)一種行為，而不是一堆行為。持續(xù)、緩慢的方法是最有效的。

　　關(guān)于規(guī)則的黃金定律

　　1. 規(guī)則必須對(duì)于個(gè)人以及特殊的情況都起作用

　　為人母之后，我讀過多達(dá)196本育兒書籍。我發(fā)現(xiàn)大部分書籍都提到了教育孩子應(yīng)該有一致性。規(guī)則一旦制定，就必須嚴(yán)格遵守，不管具體情況是否合適，如果沒有一致性，孩子們就會(huì)混淆。孩子們需要界限，家長(zhǎng)就必須為他們提供，無論這對(duì)于整個(gè)家庭來說是否有用，家長(zhǎng)永遠(yuǎn)都不能放棄。但是我對(duì)于育兒過程中需要的一致性有一些困惑，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)書上所說的一致性大多針對(duì)的是懲罰而不是對(duì)于規(guī)則的遵守。

　　然而，在實(shí)際生活中是不可能那么有一致性的。否認(rèn)這一點(diǎn)的人，在育兒方面肯定也是非常無知的。規(guī)則的重要性是毋庸置疑的，無論是在家里、社區(qū)或是國(guó)家，沒有規(guī)則，不成方圓。規(guī)則對(duì)于安全和健康都是非常重要的。有些規(guī)則是沒有寫下來或說出來的，是約定俗成的，有些規(guī)則是成文的。判斷規(guī)則是否有效，有兩個(gè)非常重要的因素：誰制定的規(guī)則，為了達(dá)到什么樣的目的？

　　2. 家庭規(guī)則應(yīng)該由所有與其相關(guān)的家庭成員一起制定

　　眾所周知，人們對(duì)自己有份參與制定的規(guī)則會(huì)更加遵守，這就是參與規(guī)則理論。如果規(guī)則的制定是尊重個(gè)人的需要，并且他們有份參與的話，那么他們就更有興趣去執(zhí)行，孩子們也不例外。當(dāng)然，你一定要注意規(guī)則的制定必須符合孩子的年齡。一個(gè)2歲的孩子是沒有辦法創(chuàng)立規(guī)則的。一個(gè)4歲的孩子可以在父母的推動(dòng)下制定一些簡(jiǎn)單的規(guī)則，一個(gè)7歲的孩子完全可以和父母一起制定規(guī)則。

　　例如，我家里有7位成員，每個(gè)人的需要、興趣和喜好都完全不同，我試著建立過一些基本的規(guī)則。但是我后來發(fā)現(xiàn)，連我自己都會(huì)經(jīng)常去改變它，就好像孩子們一樣。

　　我家里的游戲室里有一張白色的地毯(不要問我為什么會(huì)放一張白色的地毯)。我的一個(gè)規(guī)則就是在游戲室里絕對(duì)不能吃東西。但是沒多久，我就發(fā)現(xiàn)自己會(huì)在孩子們看卡通片的時(shí)候給他們遞進(jìn)去一些餅干或麥片。所以我決定把規(guī)則改為不能在游戲室喝東西。但是，剛學(xué)會(huì)走的那個(gè)女兒會(huì)把她喝果汁的杯子拿進(jìn)去，雖然杯子是防溢的，她還是會(huì)不小心把果汁灑在地毯上。然后，規(guī)則就被改為可以在游戲室喝東西，但是不能灑在地上，可是這條規(guī)則有保姆時(shí)就無效了，因?yàn)樗龝?huì)跟在孩子后面清潔。然后，規(guī)則就被修改為當(dāng)保姆或是爸爸在家時(shí)不可以在游戲室喝東西。后來，這條規(guī)則每天都會(huì)改變，要看當(dāng)天吃什么，誰吃，還有當(dāng)天我的心情如何。事實(shí)是，由我制定所有的規(guī)則，而不是別人。

　　有一天當(dāng)我跟孩子們解釋規(guī)則的變換時(shí)，他們問道：“游戲室里吃東西的規(guī)則到底是什么啊？”雖然我的規(guī)則每天在變，但是我制定規(guī)則的目的沒有改變，就是保持我白地毯的清潔。這只是家庭生活中的一個(gè)例子，對(duì)于我來說，育兒不是一個(gè)單憑堅(jiān)持就可以成就的事情，我曾經(jīng)非常努力地嘗試制定一個(gè)放之四海而皆準(zhǔn)的規(guī)則，但這是不可能的。

　　父母效能訓(xùn)練課程告訴我們，孩子的行為可以分為兩類：我們可以接受的和我們不能接受的。把意大利面弄到地毯上我們不能接受，餅干弄到地毯上可以接受，因?yàn)轱灨杀容^容易清理。而且，影響我們能夠接受孩子行為的程度有三個(gè)因素：父母、環(huán)境和孩子。我們先來看父母這個(gè)因素：對(duì)于孩子把食物弄到地毯上以后，我的反應(yīng)完全取決于我當(dāng)天的心情和狀態(tài)如何，如果那天我心情特別好，也許孩子把面條弄到地毯上我都無所謂；如果那天我感冒了，也許孩子把一點(diǎn)兒餅干屑弄到地上我都會(huì)大發(fā)雷霆。第二點(diǎn)是環(huán)境的因素：面條灑在地毯上比面條灑在外面的陽臺(tái)上更糟糕。最后一點(diǎn)就是孩子的因素：對(duì)于2歲的孩子把面條灑了，我可能不會(huì)那么生氣，因?yàn)樗�正在學(xué)習(xí)吃東西的技巧；但是8歲的孩子因?yàn)榭措娨曅牟辉谘啥鵀⒘艘坏厥澄镂揖蜁?huì)非常生氣。

　　我們對(duì)于可以接受的行為和不可以接受的行為的標(biāo)準(zhǔn)根據(jù)環(huán)境、我們的心情等每天、每小時(shí)甚至每分鐘都在變化。例如之前提到的游戲室規(guī)則，我們最后需要得出結(jié)論，尊重每個(gè)人的需要來進(jìn)行判斷是非常重要的，所以規(guī)則的一致性就被我們拋之腦后了。我制定這個(gè)規(guī)則的目的是為了保證白地毯的干凈，孩子們需要的是在吃飯的時(shí)候不錯(cuò)過自己喜歡的電視節(jié)目，這是我們雙方都要注意的。每天，我們都在協(xié)商哪些東西可以在游戲室吃，哪些東西不可以，每個(gè)人都尊重我們協(xié)商得出的結(jié)果。關(guān)于食物的規(guī)定，必須對(duì)當(dāng)時(shí)所有在場(chǎng)的人有效。

　　孩子會(huì)有太多的控制權(quán)嗎

　　有些家長(zhǎng)害怕孩子有太多的主動(dòng)權(quán)和控制權(quán)。他們會(huì)讓孩子參加到討論中，但是最后還是由父母來做決定。這樣很少會(huì)考慮到孩子的需求，權(quán)力的爭(zhēng)戰(zhàn)就會(huì)由此產(chǎn)生。當(dāng)然，制定規(guī)則這件事還是要考慮孩子的年齡，一個(gè)2歲的孩子就不能制定太多的規(guī)則，而9歲的孩子完全可以。以下是一張關(guān)于家長(zhǎng)控制和影響的表格，可供參考。

圖5

　　當(dāng)孩子剛出生的時(shí)候，家長(zhǎng)是100%做決定的，孩子吃什么、穿什么、上哪里去。孩子2歲左右時(shí)，在自己吃穿的問題上開始有一點(diǎn)兒話事權(quán)了，不過家長(zhǎng)還是起決定作用的。當(dāng)然，所有的家長(zhǎng)對(duì)4件事情是沒有控制權(quán)的：吃飯、睡覺、上廁所和學(xué)習(xí)。這些都是由孩子自己決定的，但是其他的事情都說不準(zhǔn)。一個(gè)9歲的孩子適應(yīng)力、行動(dòng)力和獨(dú)立性更強(qiáng)，在很多事情上都可以自己做決定，并且可以制定更多的規(guī)則。當(dāng)孩子18歲之后，家長(zhǎng)幾乎喪失了對(duì)孩子所有的控制權(quán)。

　　什么時(shí)候家長(zhǎng)可以開始向孩子尋求制定規(guī)則的建議呢？就是當(dāng)孩子開始忽視規(guī)則，或是抗拒規(guī)則，證明這個(gè)規(guī)則已經(jīng)不能滿足所有的需求時(shí)，就需要對(duì)其進(jìn)行修改。

　　3. 規(guī)則要滿足具體的目的和需求，但不是實(shí)行權(quán)威

　　孩子不需要亂七八糟的限制來讓他們感覺安全，他們真正需要的是家長(zhǎng)的接納。他們會(huì)去遵守家長(zhǎng)制定的規(guī)則，因?yàn)樗麄兿Ｍ�得到家長(zhǎng)的接納，這并不意味著他們真的需要規(guī)則和限定，事實(shí)上，孩子們更喜愛自由，這就是為什么家長(zhǎng)和孩子總是會(huì)在規(guī)則的遵守上起沖突的原因。然而，孩子可以意識(shí)到規(guī)則背后的需要，以及背后的目的。孩子真正需要的是知道父母的期待和需求，同樣，孩子也需要表達(dá)自己的需求和期待，而這些是每天都會(huì)改變的。父母制定規(guī)則的弊端在于他們沒有考慮到孩子的需求，而協(xié)商、討論之后的規(guī)則是考慮到孩子的需求的。

　　如果規(guī)則總是改變，孩子可以適應(yīng)嗎？當(dāng)然可以。孩子們知道不同的場(chǎng)合會(huì)有不同的規(guī)則，爸爸的需求和媽媽的需求不一樣，在教堂和在游樂場(chǎng)的要求也不一樣。他們知道在私家車?yán)镆欢ㄒ�系安全帶，但是在公交車或是校車上就不一定。與只知道一種規(guī)則并且時(shí)刻都遵守不敢打破相比，知道不同情況下有不同的要求會(huì)使一個(gè)人更有安全感。我的孩子知道我想保持地毯的清潔，他們現(xiàn)在可以做出很多不錯(cuò)的選擇來滿足我這個(gè)要求。這就是所謂的成長(zhǎng)—— 對(duì)于不同的情況做出最好的選擇。

　　4. 規(guī)則是可以打破的

　　家長(zhǎng)每時(shí)每刻的心情都是不一樣的，這沒有關(guān)系，因?yàn)槲覀兌际瞧胀ㄈ�。有時(shí)候就算打破了規(guī)則也沒關(guān)系，不要有罪惡感。

　　不要擔(dān)心你自己對(duì)于規(guī)則太過于靈活，規(guī)則是為家庭服務(wù)的，家庭不是為規(guī)則服務(wù)的。對(duì)于規(guī)則，我們確實(shí)要遵守，但是如果這個(gè)規(guī)則已經(jīng)開始破壞你和孩子的關(guān)系了，你就要考慮它的可行性了。這條規(guī)則對(duì)我可行嗎？對(duì)孩子可行嗎？它滿足所有人的需求嗎？

　　如果你的家庭在大多數(shù)情況下都可以遵守你的規(guī)則，那簡(jiǎn)直是太棒了。和10歲以下的小孩子在一起，一定要遵守規(guī)則，因?yàn)樗麄冃枰�一致性。大一點(diǎn)兒的孩子知道根據(jù)事情與環(huán)境的改變可以有不同的感受、心情和反應(yīng)。

　　大一點(diǎn)兒的孩子知道在黑白之間有一個(gè)灰色地帶是可以協(xié)商的。盡管如此，人類是一種遵守習(xí)慣和常規(guī)的動(dòng)物，我曾有意地觀察參加我育兒課程的家長(zhǎng)每個(gè)星期總是坐在同樣的位置上，發(fā)現(xiàn)他們無意識(shí)地就去重復(fù)著自己的一些習(xí)慣。因此，只要是滿足需求的規(guī)則都會(huì)被無意識(shí)地遵守。

　　生活在不停地變換—每天都有不同的心情與需要，沒有家長(zhǎng)和孩子應(yīng)該為自己身為人類而感到罪惡。在育兒過程中，盡可能地溫和、友善、親切，但是要忠于自己的感受。如果你頭疼，不想笑，沒關(guān)系，告訴孩子，再小的孩子都可以理解你。

　　如果你的孩子總是不斷地破壞規(guī)則，你就要考慮一下這個(gè)規(guī)則是否滿足他的需要了，協(xié)商和解決問題迫在眉睫，雖然不需要當(dāng)場(chǎng)就更改，但是在下一次家庭會(huì)議中一定要記得要提出來。我有個(gè)孩子說：“我們家沒有管教問題，只有沖突需要協(xié)商。”

　　5. 家長(zhǎng)也需要遵守規(guī)則

　　所有人都遵守同樣的規(guī)則可以增強(qiáng)規(guī)則的可信度。如果你能把主要的規(guī)則打出來放在顯眼處，這樣對(duì)你的幫助會(huì)很大，如果你的孩子還很小，你可以用圖片。

　　6. 常規(guī)性事務(wù)、傳統(tǒng)、習(xí)慣和儀式比規(guī)則更能夠建立孩子和大人的安全感

　　孩子們喜歡生活有規(guī)律，因?yàn)檫@樣他們就知道這件事情做完之后要做什么。他們也喜歡傳統(tǒng)，哪怕是十幾歲的青少年，也會(huì)要求父母過一些傳統(tǒng)節(jié)日，因?yàn)樗麄冋J(rèn)為這些節(jié)日很珍貴，這些傳統(tǒng)讓他們有安全感。就好像有些人有上班的慣性，一到上班時(shí)間就開著車想都不想他去公司了，這樣會(huì)使他們有安全感。

　　7. 根據(jù)每個(gè)孩子的需要和能力采用不同的方法

　　在每個(gè)家庭里，每個(gè)孩子的氣質(zhì)、年齡、性別、個(gè)性、需求和重點(diǎn)都是不一樣的，同樣的規(guī)則和限定對(duì)家庭中的每個(gè)成員不一定同時(shí)有效。我見過有的家庭8歲的孩子必須比10歲的孩子早睡，哪怕8歲的孩子當(dāng)時(shí)比10歲的那個(gè)還有精神，因?yàn)槿绻�他不去睡覺，那就是“不公平的”，可見，睡覺的時(shí)間對(duì)他們來說是一種“特權(quán)”，而不是一種需要。

　　即使是同樣的父母，對(duì)待不同的孩子也是不同的。第一個(gè)孩子對(duì)父母來說都是白老鼠，因?yàn)榈谝淮巫龈改阜浅＞o張。但是到了第三個(gè)孩子，父母?jìng)円呀?jīng)有經(jīng)驗(yàn)了，對(duì)于孩子發(fā)展的每個(gè)階段都更有信心、更了解、更放松，因此第三個(gè)孩子通常比前兩個(gè)孩子受到的限制要少。

　　每個(gè)孩子特別的規(guī)則要和父母一起商量制定，而不是和所有的家庭成員。記住，規(guī)則必須是符合孩子和家長(zhǎng)共同需要的。

　　如果你制定的規(guī)則不可行，不要害怕進(jìn)行修改，簡(jiǎn)單地告訴孩子和其他家庭成員：“這條規(guī)則對(duì)我來說沒用，我的要求沒有得到滿足，你們認(rèn)為應(yīng)該怎么辦呢？”每個(gè)家庭成員在家庭會(huì)議上都可以公開參與到規(guī)則的制定中。

　　協(xié)商、制定符合需求的規(guī)則、解決問題使我們的家庭生活非常和諧。你們家庭的規(guī)則如何呢？是否滿足所有人的需求呢？