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　認識你的憤怒 　　標簽： 雜談 分類： 他山之石

　　憤怒既非正面的情緒，也非負面的情緒。恰恰是我們處理憤怒的方式使得憤怒有了負面或者正面之分。舉個例子來說，當我們運用憤怒去激勵自己改變生活，或者對功能紊亂的系統(tǒng)做出改變的時候，憤怒就變成了一種正面的情緒。但是當我們通過攻擊型的或者消極攻擊型的方式(諸如報復(fù)，或者散布流言蜚語)來表達憤怒，它就變成了一種負面的情緒。以下處理憤怒的方式會給怒火發(fā)作的人和接受怒氣的人帶來最大的問題：

　　無故遷怒

　　雖然憤怒是某些地方出問題的信號，但是我們往往都不會花時間去明確查出問題到底出在哪里。相反，我們只是感到憤怒，然后把怒氣發(fā)作在我們周圍的人身上。無故遷怒就是我們把因某人而起的憤怒發(fā)泄到另一個人身上。我們都會時不時地遷怒他人，有時候是有意的，有時候則是無意識的。你的老板因為你又一次遲到而對你大喊大叫，你突然沒完沒了地指責同事；你丈夫批評你花錢大手大腳，而你因為你十多歲的女兒打電話時間太長而突然怒火發(fā)作。我們都需要對自己以這些方式遷怒他人的傾向予以約束，而向我們在遷怒中傷害到的人道歉。但是，如果我們固定地因為某種原因遷怒別人，如果我們習慣性地避免與我們深感憤怒的人直接面對，而把憤怒發(fā)泄到無辜者的身上，那就真的成問題了。

　　壓抑憤怒

　　如果你把本應(yīng)該直接向某人發(fā)作的憤怒轉(zhuǎn)到自己身上，那也是不健康的。比方說有人批評你，或者因為什么事情錯誤地指責你。你該怎么做？你會保持沉默，認為他或她對你所說的沒錯，覺得自己很糟糕嗎？還是，你會勃然大怒，告訴這個人你不覺得他的批評有道理？如果他說的不對，你會跟他直接討論事實嗎？還是你會開始懷疑你自己的感覺，相信他的謊言呢？對于這種情況，壓抑的憤怒將是非常負面的。

　　濫施憤怒

　　濫施憤怒就是以攻擊性的，懷有敵意的，或不恰當?shù)姆绞街苯訉�憤怒發(fā)泄到某人身上。比如說，對某人大喊大叫，罵人，砸東西，推推搡搡或者毆打某人等，都是濫施憤怒的方式。言語和情緒上的虐待(大叫，罵人，用貶低或者藐視的口氣評價別人，諷刺挖苦或者拿人取樂)與身體上的虐待造成的傷害后果相當，而且往往會導致身體上的虐待。

　　許多了除了攻擊別人，或者輕視別人以外，不知道如何去表達自己的憤怒。言語上的攻擊("你這個混蛋"，或者"我要打得你屁滾尿流")和把憤怒說出來("我很生你的氣，我簡直不知道怎么控制住自己")是存在差別的。

　　濫施憤怒的其他一些形式包括"沉默處理"；面露輕蔑之色；以及威脅要遺棄人家。執(zhí)著于憤怒

　　憤怒應(yīng)當是一種偶爾出現(xiàn)的情緒，一旦問題提出來并解決掉，我們就應(yīng)當放棄憤怒。不幸的是，很多人寧可執(zhí)著于憤怒，積攢起怨忿，甚至開始憎恨起別人，而且還要繼續(xù)懲罰那些先冒犯了自己的人。一個健康的人會以其他人能理解的方式和別人交流自己的憤怒，同時，放棄憤怒并原諒別人也是情緒健康的標志。

　　用憤怒來代替其他情緒

　　除了用憤怒來表示有地方存在問題之外，有時候我們也會因為想要避免其他的情緒，諸如恐懼，悲傷，愧疚，或者羞恥等等，而變得憤怒。不愿意讓自己因為在人際關(guān)系中的失去而感覺悲傷和痛苦，你可能會選擇對轉(zhuǎn)身離你遠去的人保持憤怒之情。不愿意為了在替朋友開車時發(fā)生事故而感到愧疚，你可能會指責他讓你分心。許多人用憤怒來抵御惶恐之情。他們行為強硬，所以他們就不用承認自己的恐懼，或者只要這樣別人就不會發(fā)現(xiàn)他們實際上多么脆弱。

　　用憤怒來避免親密關(guān)系

　　有些人為了制造自己和某人的距離，故意發(fā)怒或者跟人吵架。比如說，你和你的伴侶已經(jīng)在一起很長一段時間了。你開始覺得有點悶。你沒有對自己承認這一點，也沒有向你的伴侶解釋你需要一點自己的空間，卻為了他所做的很小的事情而跟他吵架，或者勃然大怒。你覺得這種方式非常正確。當他后來給你打電話的時候，你告訴他你覺得既然你們不太和睦，那么如果你們有一段時間不見面可能會好些。事實上，你一直是在希望有自己的空間。

　　陷入一種不健康的憤怒方式或防范策略

　　雖然我們有時候都會求助于一些不健康的方式來處理憤怒，但是有許多人卻太過執(zhí)著于這些方式，以至于在日常生活中排斥憤怒的正常運用。比如，避免憤怒的人對有地方出問題的信號視而不見。喜歡抱怨的人抓住怨憤不放，不能夠放下憤怒向前走。濫施憤怒的人不會或者不能平和地運用憤怒。

　　如果你專注于一種不健康的憤怒方式，你將不能適應(yīng)不同的處境。你的僵化與刻板迫使你一而再再而三地用同一種方式回應(yīng)各種境地，甚至你的回應(yīng)造成了負面的效果也仍然如此。另一方面，有適應(yīng)性的憤怒不僅能夠加強你身體的生存能力，而且能夠加強你與周圍人的和諧程度。

　　改變你的憤怒方式是你生命中要做出的最重要的改變之一。事實上，它將切實改變你的生活。這聽上去似乎是一個宏大的主張，但是我知道從這些年對我的許多客戶的生活的了解看來，情況恰是如此，連同我本人的生活也是這樣。我的無法控制自己的憤怒的客戶們，他們的生活以及他們的家庭的生活曾一度幾乎毀掉，后來他們找到了辦法容忍并控制憤怒，不再對他們所愛的人濫施怒火。無法表達憤怒的客戶曾經(jīng)固執(zhí)地讓自己忍受被人濫施憤怒的人際關(guān)系，最終他們也學會了為自己挺身而出，拒絕再次受虐。正如我在以前的書中以及在本書的導論中跟大家談到過的，我在孩提時代曾經(jīng)受到過情感上的虐待和性虐待，所以我在充滿羞恥的記憶中長大。這種羞恥感如此地強大到壓倒一切，以至于在我長大以后，無論何時我受到批評，感覺受辱，或者被人抵制，我都會對那些讓我有這種感覺的人勃然大怒。我憤怒地咆哮，有時候怒吼長達數(shù)小時，竭力想讓那個傷害我的人和我一樣感到羞恥。后來我認識到我可以通過在我自己與我感到憤怒的人中間制造實際的空間來打斷我的暴怒之情，我才能夠停止這種破壞性的行為。我學會花一點出去走走，在踱步中消滅怒氣，運用時間與空間來隔離那個與我的情緒相關(guān)的人，發(fā)現(xiàn)是什么東西觸發(fā)了我的情緒。然后我才能夠回到那人面前，平靜地跟他談?wù)撨@中間發(fā)生了什么。我不再會因為自己的不恰當?shù)男袨閹�來更多的羞恥，再一次體會跟別人的關(guān)系破裂，我最終學會了跟我的伴侶訴說我的羞恥，從而避免了彼此頻繁的對抗和怒氣爆發(fā)。唯有這一種方法，即改變我的憤怒方式，我才能改變我的生活。

　　你要學會識別是什么原因觸發(fā)了你的憤怒，并用恰當?shù)姆椒▉硖幚砼�火，而不是失去控制傷害到身邊的人。你要面對自己對憤怒的恐懼，學會捍衛(wèi)自己，而不能讓別人用憤怒主宰你或者虐待你。你要學會承認自己的憤怒，并找到固定的方式大聲說出你的憤怒，而不是假裝一點也不生氣，默默地計劃著怎么樣報復(fù)傷害你的人，或者過多地批評別人直到你最終有一天怒火爆發(fā)。你要學會健康的方式來要求你需要的東西，而不是用憤怒去控制別人。無論你的憤怒來源于你的老板，你父母，還是過去的人際關(guān)系，你要開始將憤怒集中在導致你憤怒的原因上，而不能把憤怒轉(zhuǎn)而發(fā)泄在你的配偶或孩子的身上。你要學會區(qū)分你應(yīng)當負責的和不應(yīng)當負責的事物，拒絕別人的錯誤指控。

　　改變你的憤怒方式能夠幫助你應(yīng)對你的伴侶，孩子，以及你父母的憤怒。一起閱讀本書的夫妻將會找到更健康的解決矛盾和表達憤怒的方式，而不會使彼此變得疏遠。父母將會學到如何表達憤怒，對憤怒有所克制，而不至于對孩子造成控制或虐待，從而能夠更好地處理因孩子而起的恰當或不恰當?shù)呐瓪�。跟父母之間有無法解決的問題的人也要學會如何面對會控制孩子或虐待孩子的父母，以一種父母更能夠接受和聽取的方式，將自己的情緒和需要與父母溝通。

　　一旦你不再是你的憤怒方式的奴隸，你將會發(fā)現(xiàn)你能夠自由地以一種更健康、更坦率的方式來表達自己所有的情緒，包括愛，包括快樂。你會對自我感覺更加良好，你的自尊心將會更高。你將會發(fā)現(xiàn)你更不愿意忍受不受歡迎的行為，無論這行為是來自別人還是來自你自身。你也會感覺自己更有活力，更有創(chuàng)造性。你一度在生活中對別人發(fā)作，制造鬧劇而浪費掉的精力，如今可以用更積極的方式來使用。曾經(jīng)一再忍受別人的憤怒，而深感羞愧和自我嫌惡的人會發(fā)現(xiàn)自己突然心情輕松了，不再那么沮喪。一度否認自己的憤怒的人如今找到了更讓人振奮的釋放渠道，包括繪畫，寫作，表演等表現(xiàn)為創(chuàng)造力的渠道。有些人可能將正義的憤怒轉(zhuǎn)化為政治活動。有些被自己沉重的憤怒壓倒而過早地蒼老的人一旦擺脫過去的憤怒壓力，將會感覺年輕許多，感覺到熱情高漲。而那些被封閉在破壞性的濫用憤怒的人際關(guān)系中多年的人則能夠從這種憤怒的模式中獲得解脫，發(fā)現(xiàn)自己如今吸引了更健康的伴侶。

　　改變你的不健康的憤怒方式，轉(zhuǎn)為健康的憤怒方式，能夠影響你的身體健康。比如說，有資料記載說明，不健康的憤怒表達方式(猥褻，粗魯，或者屈尊似的態(tài)度)與男性的心血管病之間存在聯(lián)系，而且最近的研究也表明，這種聯(lián)系在女性身上也適用。不愿意承認憤怒或者不愿意發(fā)怒的婦女也容易染上頭痛，胃痛，哮喘，關(guān)節(jié)炎，高血壓，失眠，背痛以及肥胖等病癥。只公開表達過一次或兩次憤怒的婦女和經(jīng)常怒火發(fā)作的婦女，與通常表達憤怒不那么極端的婦女相比，前者診斷出得乳癌的幾率也大大提高。

　　你可能覺得我們大多數(shù)人都會注意到負面的憤怒方式以及這種負面的憤怒怎樣影響著我們的生活，可是實際情況并非如此。憤怒方式往往是習慣性的且下意識的，往往植根于兒童幼年時期的經(jīng)歷，別人可能對你的存在問題的憤怒方式看得清清楚楚，而你自己卻恰好視而不見。盡管我們可能認識到自己的伴侶，父母，孩子以及我們的朋友的不健康的憤怒方式，但是我們往往對自身不健康的憤怒方式卻孰視無睹�？v覽本書，你將會看到各種各樣的問卷和練習，來幫助你確定你具體的憤怒方式。在得到這一珍貴的信息之后，你將能夠更好地決定你需要對你的憤怒方式做出什么樣的改變，以此幫助你駕馭自己的憤怒以及自己的生活。

　　2． 如何選擇健康的憤怒方式

　　我允許自己發(fā)怒，發(fā)怒讓我感覺很好，但我不想老是發(fā)怒。我不想被憤怒的困擾。

　　--埃米(AMY)，37歲

　　除了要學會用更健康、更平衡的方式來應(yīng)對你的憤怒以外，你還要學會如何放下怒火。憤怒是一種非常強有力的情感，可以用很多積極的方面--激勵我們自我革新，增強我們與對手競爭的力量，保護我們免遭傷害，但有時候我們卻會一直受到憤怒的困擾，無法將憤怒拋到九霄云外。

　　我們所有人都經(jīng)歷過傷痛、失望、背叛、剝奪、甚至暴力。我們該如何應(yīng)對這些痛苦呢？我們要如何避免成為和曾經(jīng)傷害過我們的人一樣的具有破壞性的人呢？我們又要如何超越憤怒，然后過好我們將來的生活呢？

　　在本書的前幾章中我介紹了兩種健康的憤怒方式：自信型憤怒方式和沉思型憤怒方式。這兩種憤怒方式都是積極的，前者直接提出了憤怒所傳達的問題，后者則是首先考慮觸發(fā)憤怒的潛在情感。兩者也都是可以讓你超越你的憤怒的積極方式。天生的憤怒外顯者往往會選擇自信型憤怒方式，而天生的憤怒內(nèi)斂者往往會選擇沉思型憤怒方式。

　　如果你選擇了自信型憤怒方式，你會直截了當?shù)嘏c惹煩你的人說出你的苦惱。你不會責備他人，你不會用挖苦或蔑視他人的方法對他人進行感情虐待，你不會在一件事上沒完沒了的糾纏。通過使用這種自信的行為方式，你使自己獲取了被他人聆聽的最好機會--這些機會是我們擺脫憤怒的必需。通過聲明你在以后不會再次容忍此類行為，你也樹立了你的立場。這種授權(quán)式的姿態(tài)使你擺脫了受害者的形象，有助于你超越你的憤怒。

　　如果你選擇了沉思型憤怒方式，你所關(guān)注的是，你的憤怒想要表達你有關(guān)環(huán)境、他人或你自己的什么情況。你發(fā)掘并展示了自己的潛在情緒。而且，最重要的是，你將你的憤怒視為自己的老師。你關(guān)心的是你能從你的憤怒以及這份經(jīng)歷中學到些什么，你感興趣的是，你要如何防止相同的情況再次發(fā)生。你所學到的關(guān)于以健康的方式來處理憤怒的許多內(nèi)容，都屬于沉思型憤怒方式的某些方面。如果你打算選擇這種健康的憤怒方式，請參考下列步驟：

　　1、給自己一點時間平靜下來。如果有必要的話，可以留出一段時間休息。

　　2、問問自己，"我的憤怒想要告訴我什么？"例如，它是不是想告訴你你已經(jīng)積蓄了太多的壓力？它是不是想告訴你已經(jīng)被觸怒了，還觸動了你對過于的記憶？或者，它是想告訴你你與某人的關(guān)系存在問題，需要引起注意？

　　3、問問自己，"我需要做些什么或改變些什么？"這可能包含自信型憤怒方式的某些方面的內(nèi)容，例如與他人抗爭。這也可能包含改變你自己的內(nèi)容，例如找到一個建設(shè)性的發(fā)泄方式來釋放被抑制的憤怒，或者這還可能包含改變你行事或與他人交往的方式。

　　4、問問自己，"你內(nèi)心潛在的情緒是什么？是什么樣的感受觸發(fā)了我的憤怒？我是被某人的言辭或行為傷害了嗎？我對某人的言辭或行為感到恐懼(害怕)嗎？或者我在那種情境下感到羞恥嗎？在那種情境下被觸動的不管是哪種情緒，我怎樣才能最好地表達出來？"

　　5、問問自己，"我能從這一經(jīng)歷中學到什么？"例如，也許你會再次認識到，當問題出現(xiàn)時即時發(fā)現(xiàn)它，而不是任其在內(nèi)心中膨脹，是何等的重要。也許你學到的是，你最好是避開某人或避開某種情境�；蛘吣銓W到的是，不要苛刻的評價他人，你需要更加設(shè)身處地來看待他人。

　　6、問問自己，"為了放下憤怒，原諒他人，我需要做些什么？"

　　3。為何我們?nèi)匀粦嵟��?/p>

　　盡管你盡了最大的努力采取自信型憤怒方式或沉思型憤怒方式來對待怒火，但有時候你可能仍然會受到憤怒的困擾，不能消除怒火，不能原諒他人。為何會這樣呢？你仍然憤怒，往往是因為：

　　你仍然覺得受他人的威脅。如果他人對你而言仍然是個威脅，要么這是因為她仍然在實施同樣的行為，要么是因為她拒絕承認錯誤，所以要原諒你很是困難。在這種情況下，你還未了結(jié)的憤怒會保護你免受進一步的傷害。

　　你的話仍然未被對方聽進去。當你盡力維護自己，并向?qū)Ψ浇忉尀楹嗡�或她的行為對你來說不可接受時，對方卻沒有真誠的聆聽，沒有什么會比這更令人灰心的了。當你感到自己的話未被對方聽進去時，這要么是因為對方忙于為自己辯解，要么是因為對方從來不會為你設(shè)身處地的著想、不能理解你的感受，此時，你通常很難原諒對方。

　　你感到他人沒有為其行為承擔起足夠的責任。如果別人沒有認識到她制造了麻煩、令你失望，或傷害了你的事實，她就很難獲得你的原諒。如果問題沒有被矯正、你沒有得到補償，那么你就尤其無法原諒她。

　　你感到你想要別人跟你道歉。心理學研究和事實證據(jù)顯示，如果人們?yōu)槠渌�作所為道歉，那么你就比較容易原諒他們。

　　4。為何原諒很重要？

　　我在寫作《道歉的力量》(The Power of Apology)一書時發(fā)現(xiàn)，有一些研究顯示未了的憤怒、報復(fù)念頭的困擾、不停的回味痛苦經(jīng)歷，會對人的身體和情緒都造成壓抑，而原諒卻能治愈身體上、思想上、精神上的創(chuàng)傷。例如，在過去數(shù)十年間，麥迪遜的威斯康星大學(the University of Wisconsin-Madison)的羅伯特?恩賴特(Robert Enright)博士研究了原諒的屬性。他和其他研究者發(fā)現(xiàn)，原諒那些曾經(jīng)給你造成傷害的人，可以給你帶來心理健康方面的巨大收獲。對婚姻關(guān)系持續(xù)多年的配偶的研究顯示，諒解行為似乎是維護人際關(guān)系正常機能的基本程序之一。

　　研究還顯示，原諒能使人獲得解放。一直心懷報復(fù)的念頭，或一味想著躲開某人，這是不健康的。敵意和侵犯會造成大量的健康問題。恩賴特及其同事的研究獲得了一致的結(jié)論，即能夠諒解他人的人，通過減少焦慮、減輕壓力和敵意從而增加希望、自尊、實際的幸福感而使自己獲益。

　　1998年斯坦福的一項研究顯示，原諒能夠極大的減少人們累積起來的憤怒(記住，憤怒能夠提高心臟病發(fā)病的幾率，它對人體的免疫系統(tǒng)也具有負面影響)。麥迪遜的威斯康星大學的新研究也進一步證實了以下觀點：憤怒以及不愿原諒他人會對我們的身體造成損害。研究者們發(fā)現(xiàn)，越不能原諒他人的人，患病的可能性越大，他們的報告顯示的病癥就越多。"我們十分驚訝地發(fā)現(xiàn)，諒解對于治療人們的疾患竟然具有如此強大的療效"，該大學教育心理學教授恩賴特如是說。

　　諒解除了會使我們變得更加富有同情心、更加仁慈以外，還給我們帶來很多其他身體方面的好處：

　　諒解減輕了由侵犯造成的痛苦感，有助于治愈傷痛。

　　你在諒解他人時邁出了修復(fù)和重建你與做錯事的人之間的人際關(guān)系的重要一步。

　　你在諒解他人時卸下了一直壓迫你的心頭重擔。

　　諒解使你繼續(xù)你的生活，而不是對過去念念不忘。

　　諒解使你成為更加健康的人，促進了你整個精神和情緒上的健康。

　　諒解是一個費時的過程，但是對很多人而言，無論經(jīng)歷多長時間都不可能獲得他們的諒解。有人認為道歉不能彌補已經(jīng)造成的傷害。有人相信只有做錯事的人的某種補償才能換得他們的諒解。還有人并不相信他們的諒解會令犯錯者不再傷害他們。

　　在很多情況下，這些感覺可能是正確的，此時你最好能放下過去，徹底放棄繼續(xù)與之維系關(guān)系或破鏡重圓的念頭。但是，在另外一些情況下，這些感覺可能是在掩蓋你不能諒解他人的真正原因--就是這些障礙，不僅阻止了你諒解他人，而且阻止你擺脫過去的痛苦繼續(xù)新生活。這些障礙包括傲慢、對他人懷有不合理的期望、很少設(shè)身處地為別人著想、偏執(zhí)的善惡觀念(關(guān)于這些障礙的詳細情況，可參見拙著《道歉的力量》)。

　　諒解不是一種自以為是的、轉(zhuǎn)過另一邊臉讓人打的波麗安娜(Polyanna)式的(譯者注：波麗安娜是一本書的女主角，她總是微笑，絲毫沒有害怕，生氣之類的情緒)、一味寬容惡行的行為，也不是遺忘。諒解的最重要組成部分是設(shè)身處地為別人著想。諒解要求你不但要認識到他人的行為傷害你，同時也要為別人著想一下。如果你能理解傷害行為給你造成的深深的痛苦會時不時冒出來困擾你，那么你就能變得富有同情心。在這種同情行動中，你已經(jīng)從受害者的角色中擺脫出來，你的視野就透過傷害行為本身，看到了他人的內(nèi)心。