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　　怎樣才能做一個成功的單親父母呢？如今這是一個重要的問題，因為這樣的家庭越來越多，當然，數(shù)量最多的還是以離異、被拋棄和寡居的女性為主導的單親家庭。但是近幾年來，一些法官愿意把監(jiān)護權授予合適的父親，此外，還有數(shù)量相對較少，但在不斷增長的女性，選擇獨自撫養(yǎng)自己的孩子或者收養(yǎng)一個孩子，不要配偶的幫助（有的人還會說配偶是妨礙）。

　　如果我們首先考慮孩子從雙親家庭的父母那里能得到什么，我們就能為單親父母找到撫養(yǎng)孩子最佳方法的一些線索。

　　孩子們通常希望既有媽媽又有爸爸，因為他們從嬰兒開始就是這樣生活，并且對父母雙方都產生了深厚的感情依戀，這種愿望表現(xiàn)為他們是那么懇切地希望離婚的父母重新在一起生活。孩子們也渴望其他孩子擁有的東西??無論是一臺電腦，還是一個新式的娃娃，還是一個完整的家庭。

　　從前，有那種所謂的孤兒院專門用來收容被忽視和被拋棄的孩子，你可以看到，那些從沒有見過父母的孩子也會渴望擁有父母，他們會在想象中以及在見過和喜歡的各種成人形象中，創(chuàng)造出自己父母的樣子，例如孤兒院的工作人員、來訪的其他孩子的父母。這些孩子會向你非常詳細地描述他們想象中父母的外表，并且告訴你他們如何經常來訪，帶來多么精美的禮物，并且很快就會來這里把自己接回很好的家中。

　　同樣，雙親家庭中的孩子通過父親和母親來樹立至關重要的人生理想，對他們的一生起到指導作用。

　　直到現(xiàn)在，我似乎一直都在談論孩子只有通過認同和依戀自己的雙親，才能得到榜樣和激勵，無論是雙親家庭還是離異家庭中的父母都極為重要。離異家庭中父母要通過探望孩子和其他聯(lián)系方式（信件、禮物、電話）經常出現(xiàn)在孩子的生活中，特別是在有助于孩子性格塑造的學齡前時期。但是，即使在雙親家庭里，隨著孩子的成長，他們會了解到家庭以外世界，并開始希望脫離父母而獨立，他們漸漸受到老師、團隊領導者和英雄人物的影響，對他們產生依戀和認同。

　　所以，一個孩子如果與他的父母相距遙遠或是無法取得聯(lián)系，他就會本能地轉向代替者，特別是在兒童早期的2到5歲，他會把祖父母或外祖父母、叔伯舅舅、姑嬸姨媽、堂（表）兄弟姐妹、家庭的朋友、熟悉的店員等，這些友好和關心他們的人可以滿足孩子對缺失父母親的情感需要。（孩子不會認同一個對自己漠不關心的人。）我還記得當年一個同事的4歲的女兒，在我出診給她做兒科檢查時，她是如何粘著我不肯放手，那時這位同事正在二戰(zhàn)時太平洋戰(zhàn)區(qū)一家軍隊醫(yī)院服役。毫無疑問，許多人物傳記也證實，單親家庭的孩子也可以成長為適應性良好的、成功的人，因為他們能夠應對與父母分居或與父母替代者相處的生活。

　　導致單親家庭教養(yǎng)成功與否的因素有哪些呢？（為了寫作方便，我假設大部分孩子和母親一起生活。）我們可以先來討論以下這種情況，孩子的父親離婚后住的并不遠，也樂于承擔對孩子的責任，孩子們可以從分居的父親那里得到許多關心。父親會定期來看望孩子，也用其他方式與孩子保持聯(lián)系，比如寫信、送禮物（如果他們希望得到禮物）和打電話。這顯然是最有效而且相對來說最容易的方式，讓母親通過鼓勵父親看望孩子、與孩子保持聯(lián)系，來保證孩子們享受到擁有父愛的好處。

　　從某種意義上說，最好的安排是父母分擔監(jiān)護權和養(yǎng)育孩子的責任，孩子可以定期輪流在兩個家里生活許多時間，父親就不會覺得自己被太疏遠。但是共同監(jiān)護需要父母雙方為了孩子而保持非常合作的態(tài)度，如果父母互相敵對，共同監(jiān)護就難以執(zhí)行了。次優(yōu)的安排是在母親通常獲得監(jiān)護權的情況下，父親經常和定期地看望孩子。但是，太多時候的結果是父親逐漸忽視了他的探視權和與孩子的其他聯(lián)系方式，因為他覺得自己在孩子的事情上不再擁有權威，他說母親從不征詢或采納他有關孩子養(yǎng)育、教育等問題的建議，孩子也不再征求他的意見或允許，不再把他當作一個父親來對待，這剝奪了他做父親的感覺。他會認為母親趁著他看望孩子的機會對他惡語相加，因為他的一些小過錯而限制他看望孩子，諸如接孩子遲了或是送回來晚了，讓他們吃垃圾食品，或是讓孩子睡的太晚并因此感冒了，沒有按時付孩子的撫養(yǎng)費，等等。

　　所以，母親的一個重要責任是要促進父親和孩子保持聯(lián)系，盡量忽略父親的過錯。當孩子父親出現(xiàn)在她家里時，盡量熱情一點或至少是禮貌相待，不時征求一下他對孩子的意見和建議，例如：有關露營活動、體格檢查或是牙齒保健的問題。

　　如果孩子和父親之間一點聯(lián)系也沒有，對父親也沒有任何記憶，孩子就會依賴于母親的講述來了解父親，依賴于母親通常對男人的態(tài)度來認識男人。如果她告訴孩子父親的優(yōu)秀品質和他對孩子的疼愛，如果她通常表現(xiàn)出對大多數(shù)男人的尊重，那么她的兒子就能對母親所描繪的父親形象產生積極的認同。但是如果她總是把她前夫說成是一個無賴，這會給男孩一個糟糕的認同榜樣，因為他會認為自己也是半個無賴。如果她在言語和行動中表現(xiàn)出對所有男人的怨恨和輕蔑，她就會給兒子和女兒造成一個病態(tài)的男性形象。她培養(yǎng)出的女兒可能會對男性采取懷疑和冷淡的態(tài)度，或者對男性產生癡迷，但是讓她迷戀的卻是對方的不可信賴；她會不知不覺中被那些具有卑鄙、背叛、無能等品行特征的男性所吸引，都是媽媽曾特別關注的那類男性。

　　許多離異女性會強烈抱怨說：“但是，他就是一個冷酷無情的人！”或者說他是一個花花公子、一個無能之輩，這也許準確表達了她的感受，但是她沒有考慮到，在孩子心目中要為爸爸保留一個良好形象，為了孩子媽媽應該這樣做。為了向孩子公正地展示父親的形象，媽媽需要努力去回想并告訴孩子，當初是他爸爸的什么優(yōu)秀品質讓自己愛上了他，以及在那些幸福歲月里爸爸是多么愛他的孩子并以他們?yōu)闃s。

　　孩子與爸爸的聯(lián)系越少，與其他友好的、關心他們的男人建立聯(lián)系就越加重要。媽媽能不能在子女與父親替代者之間創(chuàng)造聯(lián)系呢？我認為她可以創(chuàng)造這種可能性，但是不能強迫他們接觸，那將取決于巧妙的嘗試和因人而異性格。如果她看到孩子對一位親戚、老師或是老朋友產生好感，可以告訴那個人他多么受孩子歡迎，并告訴對方自己特別高興，因為孩子非常想念他們離去的爸爸。如果這個人看上去很高興，但是并沒有進一步行動，可以邀請他來家里吃飯，如果他有家庭的話，可以請他和家人一起來。如果對方是親戚也許可以表達得更直接。這些做法應該能促進對方至少做出一點點友好表示，這對孩子來說卻非常重要。媽媽也可以建議孩子加入童子軍、參加體操班、游泳班或是少年棒球隊，特別是聽說某個班的教練深受孩子愛戴時，她還可以把孩子送去參加他的夏令營。

　　媽媽要是去和男人約會，會對孩子有什么影響呢？如果這個男人要和媽媽結婚，那他當然很重要，但是那恐怕還為時過早，這時有幾件事情需要注意。

　　大部分孩子很多年來一直在期望父母有朝一日能夠重新生活在一起，所以，當有跡象表明媽媽（或爸爸）將和另一個人開始一段親密關系時，許多孩子會覺得這是不忠的行為，這也是父母在孩子面前的表現(xiàn)要放慢腳步的原因。孩子們遲早都要知道媽媽會和男朋友舉行訂婚晚宴，但是媽媽要等一等，在相信男友確實是她可以驕傲地介紹給孩子們的那個人之前，不要邀請他到家里來吃飯，這是為了避免讓孩子覺得她頻繁更換男友。在孩子們對媽媽的男友有所了解，并表現(xiàn)出喜歡他的跡象之前，媽媽要避免在孩子面前和他有親密的身體接觸。我建議，在這種日益親密的關系發(fā)展了很長時間，并且孩子也有所介入之前，媽媽不應該留男友在家里過夜，或是透露出自己曾和他在外面過夜。這些都是為了避免讓孩子覺得媽媽對感情過于隨便。

　　我對媽媽所說的這些話同樣適用于爸爸，不要故意表現(xiàn)自己混亂輕率的性行為，這個建議對父母雙方來說都是明智的，因為炫耀自己的新戀情是面對離婚帶來的痛苦、羞辱和中傷的一種正常心理反應，就好像要證明自己還是很有魅力的，即使在彼此的婚姻關系上并不成功。

　　如果媽媽真的愛上了一個人并且考慮和他結婚，她就應該聽聽孩子們對這個男人怎么說，告訴他們自己正在考慮結婚的事情，希望聽聽他們的意見。但這并不意味著她應該把婚姻的投票權交給孩子，許多孩子原來是喜歡媽媽這個男朋友的，但是一旦意識到這個人可能成為他們的繼父，就會變成懷疑、嫉妒和敵視。實際上，他們可能需要花上幾年的時間來接受這個現(xiàn)實。明智的做法是，在結婚前后，夫妻雙方都要鼓勵孩子表達他們對父母和繼父母的真實感受，只要他們的表達不是那么直白粗魯就好。

　　一些單身媽媽曾經用同樣的話問過我一個讓她們焦慮的問題：“我怎么才能既成為一個好媽媽，也成為一個好爸爸，特別是對我的兒子。”我想這里有三種誤解。一是認為媽媽也必須像個爸爸，例如，教孩子怎么踢足球，或是從男人的角度對青春期孩子談論性問題。另一個誤解是男孩必須從父母那里學習這些知識。第三個誤解是女人和男人對于生活的認識完全不同，而且對異性一無所知。其實媽媽不需要成為兒子的體育教練，他可以跟學校的教練和其他男孩學得更好；她也了解足夠多的男女對于性的觀點，可以和兒子談論和回答他的問題，許多媽媽比爸爸更能很好地和兒子談論性問題，因為眾所周知大部分男人都羞于和回避做這個工作；媽媽們也可以記住，大多數(shù)青春期孩子的性知識并非從父母那里得來，而是從其他孩子那里和良莠不齊的文學作品中獲得。

　　我曾在前面解釋過，男人和女人對于彼此的想法和感覺并不是一無所知，在兩性之間有大量明顯的、跨性別的直覺本能，有些個體表現(xiàn)的更明顯，有些不那么明顯，這是從童年早期對異性父母的認同中學到的。所以，媽媽不必操心試圖去做兒子的爸爸，她們還有其他更重要的事情要做。

　　媽媽不應該為了給孩子找一個爸爸而再婚，那只是附帶發(fā)生的結果，她的再婚唯一理由應該是她深深愛上了這個男人，而且堅信他可以做一個好丈夫，否則這段婚姻就難以持久。這樣，這個男人才能遲早被孩子接納，成為一個好繼父。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.2rcoc.com/zaojiao/459033.html

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