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　　他想要一個怎樣的奶奶

　　小健8歲，是個人人都豎大拇指的好孩子，可奶奶卻不這樣認為，她說：“這小鬼頭，心里復雜著呢！他表面上聽你的話，內心里卻對你一肚子意見！”

　　奶奶是一位退休的小學教師，雖然已是六十多歲的人了，但仍然精神矍鑠，說話利落，走路風風火火的。奶奶將小健剛剛寫的一篇作文給我看《我心目中的奶奶》：奶奶要胖，胖才和靄，不過太胖也不好，尤其是不能胖到無法彎腰幫自己系鞋帶；奶奶要有好牙齒，這樣才能陪自己一起吃怪味花生；奶奶要有耐心，平時聽自己講笑話的時候要笑，就算這個笑話以前聽過，也無所謂；奶奶不需要什么都懂，她只要能知道做飯就行了，其它的事都可以問我；奶奶有些懶，經常坐在沙發(fā)上打瞌睡，或者笑咪咪地看著我……。

　　奶奶生氣地說：“你看，我根本不是這樣子的，他明顯是對我不滿唄！”

　　奶奶的講述：孫子為何對我不滿意

　　我兒子、兒媳都在深圳的外資企業(yè)工作，一天24小時恨不得工作20小時。為了讓他們安心工作，小健還沒滿月，我就將他帶回了老家。我自己是做教育工作的，深知隔代教育有很多弊端，其中最主要的就是老人容易嬌慣孩子，造成教育缺位。因此，我和老伴統(tǒng)一思想：一定要對小健嚴格要求，不能讓孩子輸在我們手上。

　　小健兩歲多時，我們就開始教他認字、數(shù)數(shù)、背唐詩。小健天性貪玩，當然不樂意，于是我就虎起臉：“你不聽話，爺爺奶奶就不和你玩。”小健剛開始還嘟起嘴較勁：“不玩就不玩，我有玩具！”可我們當真不理他時，小健急得直掉淚。這孩子挺機靈的，知道和爺爺奶奶對著干沒有果子吃，很快便乖乖地服從我們的安排。

　　平時，我們也經常教育他要懂禮貌，見到熟人打招呼；要講文明，不能罵人、打人；要講衛(wèi)生，不能亂扔果皮，不隨地吐痰；要愛護公物，不能亂寫亂畫，不能摘花踩草。小健不耐煩地說：“奶奶，你說一遍就行了。”這小家伙，還嫌我羅嗦了，我不羅嗦，他能被評為全校十佳少先隊員嗎？他能受到那么多人的夸獎嗎？

　　小健的爸媽對我們兩老的工作給予了高度肯定，他們說，如果是他們自己帶孩子，肯定沒這么優(yōu)秀。他們準備繼續(xù)讓小健呆在我們身邊，直到小學畢業(yè)。我和老伴也拍著胸脯保證：放心吧，你們忙你們的，我們不會耽誤小健的成長的。

　　話雖這么說，其實我們心里挺緊張的�，F(xiàn)代社會競爭激烈，對孩子的要求非常高，在起跑線上打好基礎至關重要。我們自知能力有限，便給孩子報了很多特長班，如繪畫班、小主持人班、象棋班、小哈佛英語班。每到周末，小健的日程就安排得滿滿的，得一個班接一個班地趕，我和老伴圍著他連軸轉。為了孩子多學一些知識，多掌握一些本領，大人辛苦一點，值！

　　我們的良苦用心得到了兒子、兒媳的認可，也得到了周圍人的認可，可就是這小鬼頭不買帳，竟然對我一肚子意見，他想得美：胖胖的奶奶什么事都不做，只是坐在沙發(fā)上傻笑，那誰來教育他？他不成器，那不是我這當奶奶的失職嗎？所以，我決定了，不管小鬼頭對我有多大的意見，我對他是管定了；他現(xiàn)在可能不太理解，但長大了肯定會感謝我的一番苦心的。

　　咨詢手記：

　　1、關系比教育更重要

　　分析小健心目中奶奶的形象，有幾個特點：慈愛、和靄、友善、隨和、童心依舊，這表明小健對與奶奶的關系的期望是：安全的、溫暖的、朋友似的。而現(xiàn)實中的祖孫關系卻與此大相徑庭：奶奶總是居高臨下地教育小健，小健哪方面做得不好，奶奶就會生氣，就會懲罰他——這是典型的教育者與被教育者的關系。而小健真正想從奶奶那里獲得的并不是教育，而是溫暖。

　　關系與教育，哪個更重要？

　　“孩子是一張白紙，家長畫怎樣的畫，就會得到一幅怎樣的作品”，“孩子是教育成功的，不教就不能成材”-——這些流行的教育觀點是建立在這樣的認識基礎上：孩子是一個沒有思想、僵化的個體，像一團泥，你怎樣塑造，他就成為怎樣的模樣。事實上，這是有違人性的。

　　意大利教育學家蒙特梭利認為，孩子絕不是一張白紙，從一開始他就有一個精神胚胎，這個精神胚胎中藏有心靈成長的密碼；孩子只有通過自己的行動，感受和思考才能解開這個密碼。大人自以為是的將自己的強加意識給孩子，那在扼制他的自我成長。所以，大人們用心良苦地“教育”往往并不能取得想像中的成效，有時還可能適得其反。小健對奶奶苦口婆心的教育不買賬，因為他覺得他并不需要奶奶的說教，那是多余的。

　　那么，孩子真正想要的是什么呢？是和諧的關系！說得更直白一點，就是寬松的環(huán)境。這個環(huán)境是安全的，他做錯了事，不擔心被人罵，被人懲罰；這個環(huán)境是溫暖的，有雙眼睛在慈愛地關注他。在這樣的環(huán)境中，他的精神胚胎才能得到充分的發(fā)育，他才能夠自由地思考、感受和行動。

　　小健的爺爺奶奶很注重對他的教育，他得到教育資源是很豐富的，但是這個教育如果建立在對關系的傷害上，那效果就會適得其反。比如，小健兩三歲時，不肯按奶奶的安排認字、數(shù)數(shù)、背唐詩，奶奶就以“爺爺奶奶不和你玩”為條件威逼，而且還當真不理他。被最親的人冷落，這對年幼的孩子來說，是多大的心靈傷害。小健感受到了一種不安全感，他自以為很堅固的關系遭到重創(chuàng)。為了不致于讓關系完全破裂，他必須調整自己的行為來迎合這個關系，所以，他后來變得“聽話”，乖乖服從奶奶的安排。

　　一位父親帶兒子去釣魚，整天一無所獲，回來后，他在日記中寫道：“跟兒子去釣魚，沒有一條魚上鉤，整天都浪費了。”幾年后，他翻一只大皮箱時，在箱底發(fā)現(xiàn)了兒子的日記，他打開日記本，讀到了兒子對釣魚的記錄：“今年，和爸爸一起去釣魚，沒有釣到一條魚。和爸爸一起過了一整天，真開心啊，這是我一生最棒的一天！”

　　顯然，孩子對關系的感覺往往是大人所忽視的。

　　2、愛和自由，關系的基石

　　假若父母能給孩子提供一個和諧的關系，那么，孩子的精神胚胎就會在這個關系中，自由而安全地得到最大限度的成長。所以，父母應該切記：你與孩子的關系，才是壓倒一切的關鍵所在，至于你想對孩子灌輸知識其實是配角，甚至還是反角。那么，怎樣才算和諧關系呢？衡量關系模式的標準有兩點：愛和自由。

　　自由對于孩子而言，非常重要，因為自由意味著孩子的精神胚胎可以充分地獲得發(fā)育，自由也意味著這個孩子的意志得到了尊重，他被允許并鼓勵走向自我實現(xiàn)，自己為自己的人生做選擇

　　給予孩子自由的同時，同等重要的是愛。

　　愛是什么？按照人本主義心理學家羅杰斯的定義，愛是深深的理解和接受。那么，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急于將自己的意志強加在孩子身上，這就不是愛。

　　小健對心目中奶奶的描繪其實就是對愛的渴望：奶奶能深深地接受和認同他，陪他吃怪味豆，耐心地聽他講笑話，笑咪咪地看著他。

　　小健的父母遠在外地，工作忙碌，將撫養(yǎng)孩子的重擔托付給老人，老人心里有壓力是可以理解的。但是，爺爺奶奶應該將這種壓力放到如何建立良好的關系上，而不是放到到填鴨式的教育上。

　　爺爺奶奶與小健建立良好的關系除了能給小健創(chuàng)造一個自由成長的環(huán)境外，還有一層重要意義，那就是彌補小健與父母的疏遠。遠離父母的孩子的內心多多少少都會有一種不安全感，對關系的渴望也會比其它孩子更強烈。爺爺奶奶要充分到這一點，以建立和諧的祖孫關系為撫養(yǎng)孩子的頭等大事。

　　另外，小健的父母也不能完全轉嫁為人父母的責任。為人父母的責任除了給孩子提供衣食住行的基本保障和適當?shù)慕逃龑е�，更重要的是給予孩子足夠的愛。前兩個方面的責任可以由別人來替代，但父母與孩子之間的那種與生俱來的愛是任何人都承擔不了的。如果實在因為客觀原因，無法經常陪伴孩子，那也要通過各種方式，向孩子傳遞你的愛。所以，小健父母不要認為老人將孩子培養(yǎng)得很優(yōu)秀就完全甩手，應該經常通過電話、書信、禮物或者節(jié)假日的陪伴來表達自己的愛，讓孩子充分感受到你是愛他的，他的內心才會安寧、塌實。

　　溫馨提示：

　　孩子真正想要的是什么呢？是和諧的關系！說得更直白一點，就是寬松的環(huán)境。這個環(huán)境是安全的，他做錯了事，不擔心被人罵，被人懲罰；這個環(huán)境是溫暖的，有雙眼睛在慈愛地關注他。在這樣的環(huán)境中，他的精神胚胎才能得到充分的發(fā)育，他才能夠自由地思考、感受和行動。

　　父母應該切記：你與孩子的良好關系，才是壓倒一切的關鍵所在，至于你想對孩子灌輸知識其實是配角，甚至還是反角。那么，怎樣才算和諧關系呢？衡量關系模式的標準有兩點：愛和自由。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.2rcoc.com/zaojiao/1080558.html

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